[Олег]

Схема продажи автомобиля Toyota по доверенности:
Toyota, Toyota перейди на Федота,с Федота на Якова,с Якова на всякого!

[Vaduwa]

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

[Vaduwa]

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

[Vaduwa]

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...



Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял, дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?...

[алексей]

Пошли трое модераторов на рыбалку. Сидят, ловят рыбу при закате в лодке. Один говорит:
- Закат-то какой красивый!
- Ага.
Третий подумал-подумал и дал обоим по башке веслом. Те выпали за борт. Возмущенно, спрашивают:
- Ты чего?!
- Первому - за оффтоп, второму - за флуд.
- Да ты охренел что ли?!
Опять веслом по башке:
- За обсуждение политики модерирования...

[Vaduwa]

Пошли трое модераторов на рыбалку. Сидят, ловят рыбу при закате в лодке. Один говорит:
- Закат-то какой красивый!
- Ага.
Третий подумал-подумал и дал обоим по башке веслом. Те выпали за борт. Возмущенно, спрашивают:
- Ты чего?!
- Первому - за оффтоп, второму - за флуд.
- Да ты охренел что ли?!
Опять веслом по башке:
- За обсуждение политики модерирования...

[Toha]

Пошли трое модераторов на рыбалку. Сидят, ловят рыбу при закате в лодке. Один говорит:
- Закат-то какой красивый!
- Ага.
Третий подумал-подумал и дал обоим по башке веслом. Те выпали за борт. Возмущенно, спрашивают:
- Ты чего?!
- Первому - за оффтоп, второму - за флуд.
- Да ты охренел что ли?!
Опять веслом по башке:
- За обсуждение политики модерирования...

Истина)))))

[support]

Пошли трое модераторов на рыбалку. Сидят, ловят рыбу при закате в лодке. Один говорит:
- Закат-то какой красивый!
- Ага.
Третий подумал-подумал и дал обоим по башке веслом. Те выпали за борт. Возмущенно, спрашивают:
- Ты чего?!
- Первому - за оффтоп, второму - за флуд.
- Да ты охренел что ли?!
Опять веслом по башке:
- За обсуждение политики модерирования...

жестяк

[Кнапик]

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают.. Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- нафига?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?

Точность вежливость королей..

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@№%ет!

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:"Сходи к соседям снизу-они ремонт недавно делали,
квартира у них такая же.Спроси,сколько рулонов покупали."
Он пошёл,ему сказали:"Шестнадцать"
Купили обои,стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой,снова идет к ним.
Говорит " Вам чё,сволочи такие,сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!"
Ответ:"И у нас столько же осталось."

Сообщение отредактировал Александр28 - 5.3.2010, 13:43

[RABBIT]

Деде приходит к врачу. Говорит бабка заболела.
Ну все см отрят старая уже 90 лет стукнуло, моча уже вся закончилась и т.д.
Все врачи отказываются, а один взялся лечить.
Говорит: Дед надо бабку тр%%%нуть и все пройдет.
Дед: Да ты чего, сынок. Я ж старый уже. У меня на руках Ильич умер не смогу, не чем уже.
Врач: Дед, ну надо. Это единственный способ.
Ну дед в один прекрасный день стал активно думать ну и даже что-то надумал, короче получилось.
Утром просыпается бабки нет. Прислушался - на кухне блины печет, сигаретку покуривает, песни поет

Да,- дед думает- чудодейственная сила. А я ведь Ильича мог бы спасти...

[Кнапик]

Муж с женой лежат в постели:
- Дорогой, ну давай.
- Отстань.
- Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
- А я не баба, мне не охота.


Собрал президент фирмы своих замов, взял прутик, согнул и сломал.
Потом взял пучок - гнул его по-всякому, ломал, но не сломались прутики.
- Мораль, - говорит, - такая: если надо кого нагнуть, то лучше сразу весь коллектив...
Никто не сломается и никто не уволится


"Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".


Загадка: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимист: - фотограф.
Пессимист: - снайпер.


Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...


Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 долларов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну, двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 долларов - разбудите.


Вчера на сессию Верховной Рады ворвались два вооруженных бандита.
Извинились за опоздание и заняли свои места


- Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! — сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...


Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

[алексей]

Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

[Кнапик]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... А собачка наша..."




-Вчера, за обедом, оговорился буквально по Фрейду!
-?
-Хотел ей сказать: - Дорогая, передай, пожалуйста соль. А вышло: - Сук@! Ты мне всю жизнь испортила!

Сообщение отредактировал Александр28 - 11.3.2010, 13:20

[Кнапик]

Восьмиклассник увидев падающую звезду замешкался с желанием. В результате утром получил велосипед с сиськами.

[Kostya]

-Дорогая давай займемся сексом.
-Ну что ты мне же завтра к гинекологу!
-Ну не к лору же!

[Kostya]

-Дорогая а можноя тебя в ухо?
-Ты что я же оглохну!
-Ну за 20 лет же не охрипла!

[Кнапик]

Заходят телепузики в супермаркет. Хватают "дартс" и идут к выходу мимо
касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не з@дротики, мы - телепузики.

Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут):
- Cделай еще!
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

- Дорогая, выйдешь за меня....
- Да, да, да!!!!!
- .. на работу.
- Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.


- А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.


- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадется, или презерватив плохой!


- Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете.

Сообщение отредактировал Александр28 - 12.3.2010, 23:18

[Vaduwa]

За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа?
На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!!

[алексей]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

[Кнапик]

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
- Я ей розу послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажи, что в кино сводил.

- Ну че, он рассказывал тебе о своих прошлых похождениях?
- Нет, не рассказывал.
- Вот кобель! А ты ему о своих?
- Тоже нет.
- Правильно, молодец.

Из не выдуманного:
Лизонька, ведь так же нельзя! У муравейчиков тоже есть родители. Вот представь, что сейчас маленький муравейчик сидит один дома и ждет свою маму, а мама не прийдет!
- И папа тоже не прийдет. Печально сказала Лиза и раздавила пальчиком следующего муравья.

Сообщение отредактировал Александр28 - 18.3.2010, 14:07