[boot]

Запись в дневнике киевского школьника:
«Ел бутерброд на минуте молчания, посвященной голодомору!»

[Нубирик]

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

[Александр1111]

Запись в дневнике киевского школьника:
«Ел бутерброд на минуте молчания, посвященной голодомору!»

У тебя падло ничего святого нет

[boot]

Запись в дневнике киевского школьника:
«Ел бутерброд на минуте молчания, посвященной голодомору!»

У тебя падло ничего святого нет

Тест на свидомость прошел.
Ну и насчет "голодомора" - нефиг делать из общей беды (которая была тогда не только в СССР, но и других страны), геноцид украинцев, косплея холокост. Бабок с того (как евреи с немчуры), как ни старайся, не получить, как бы не хотелось.

[Александр1111]

А ты вот тест на человечность не прошел.
Нашел с чего стебатся.
Или это русская народная забава?

[boot]

А ты вот тест на человечность не прошел.
Нашел с чего стебатся.
Или это русская народная забава?

Денежку на АТО исправно платишь? Куда она идет "человечный" наш?
Ну и про анек, раз не дошло - упоротые ради "голодомора" готовы отказать голодному. Это как раз про ту человечность свидомых... стеб... тонко так... (для тебя).

PS. Ну и теперь печальная правда о геноциде


и "голодомор" в УССР:
1922 Украина входит в состав СССР после кровавой гражданской войны 26 230 000
1930 Украина перед голодомором 29 617 000
1933 Украина после голодомора 31 901 400
1941 Украина перед 2-й мировой войной 41 965 000

PSS. Шансов конечно мало, но сними кастрюлю и хотя бы книжки по истории почитай, понятно, что не от потомков копателей морей.

Сообщение отредактировал boot - 29.11.2017, 11:57

[andreyoxr]

- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хр#ново.

[andreyoxr]

Мужик(М) пришел устраиваться на ферму.
Председатель(Пр) спрашивает:
- А что вы умеете?
М: - Я понимаю язык животных.
Пр: - Ага, конечно.
М: - Не верите, давайте сходим на ферму и я вам докажу!
Заходят в коровник, одна корова: - Мууу.
М: - Она сказала, что недодоили литр молока, и её тяготит.
Пр. зовет доярку, и заставил её додоить, вышел ровно литр.
Пр. в шоке. Зашли в свинарник, свиноматка: - Хрю-хрю.
М: - Она сказала, что свинарь украл поросенка.
Пр. требует вернуть поросенка, свинарь вначале отпирался, но всё же вернул.
Пр: - Всё, я вас беру!
Идут в контору через лужок, а там коза на привязи: - Меееее.
Пр: - Ты её не слушай, было один раз, да и то по-пьяне!!!

[boot]

На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
«Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку».
Токийский симфонический оркестр:
«Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».

[andreyoxr]

- Алло! Папа, заберешь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...

[andreyoxr]

Новый русский встретил в аэропорту свою любимую бабушку и везет ее к себе на загородную виллу на шикарнейшем мерсе.
За окном автомобиля пролетают удивительной красоты пейзажи, но бабушка почему-то по сторонам совершенно не смотрит, а сидит и все время неотрывно и довольно-таки нервозно следит, как ее любимый внук переключает передачи.
Вдруг бабушка и говорит внуку:
- Вот что внучек, возьмись-ка, пожалуйста, за руль обеими руками, пока ты нас обоих не угробил. А бензин перемешивать я, так уж и быть, буду сама!

[boot]

Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, я читаю газеты, там пишут про какой-то город Кропивницкий. Ты не знаешь, где это?
- Изя, Кропивницкий - это тот же самый Кировоград, но без отопления.

[andreyoxr]

- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!

[boot]

- Пане Миколо, ви таки знаєте, шо сенат Польщі прийняв закон про концлагери?
- Шо, опять надзирателей набирати будуть?

[Нубирик]

"А целовать пока не будем!..." — сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

[boot]

— Доктор, мне потом можно будет сало?
— Какое сало, голубчик мой?!
— Ну, в будущем?
— В каком будущем?!!!

Сообщение отредактировал boot - 19.5.2018, 10:49

[Vitaly.K]

Запись в дневнике киевского школьника:
«Ел бутерброд на минуте молчания, посвященной голодомору!»

каким мудаком надо быть чтоб такое писать. там умерли миллионы людей, вогнанные в искусственный голод, еще живы люди которые это пережили. Админы форума вы вообще на все забили? Нахождение таких "людей" на форуме это уже вопрс гигиены.

[Нубирик]

Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка,
москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю — 1,
бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
— Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
— Выполнено!
— Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
— Выполнено!
Українець в шоці:
— І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
— Ні одного!
— І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
— Ні одної!
— Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!

[Нубирик]

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

[Нубирик]

Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!