Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


-

Важные объявления

Новый Администратор форума
Wezuviy
https://nubira-club.com/index.php?showuser=2284

Скрыть объявления

Объявления

Для тех кто хочет вступить в наш автоклуб, просим сюда:
https://nubira-club.com/index.php?showtopic=3939
Не забываем отмечаться в региональных ветках https://nubira-club.com/index.php?showforum=74
Новички,знакомимся с форумчанами,не стесняемся https://nubira-club.com/index.php?showtopic=2
167 страниц V  < 1 2 3 4 5 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Анекдоты
igor_giv
сообщение 18.3.2010, 14:38
Сообщение #41


Цинічний бандерівець
*****

 Умник года 
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 6572
Регистрация: 24.2.2010
Возраст: 43
Обратиться по нику
Цитата
Из: Sumy
Пользователь №: 45
Награды: 1
Спасибо сказали: 3282 раз(а)

Откуда: Sumy

Марка авто: DAEWOO NUBIRA 2

/b/
0053
Предупреждения:
(10%) X----

Репутация:   25  

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.


В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один
молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к
пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Vaduwa
сообщение 18.3.2010, 18:28
Сообщение #42


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1409
Регистрация: 10.2.2010
Возраст: 34
Обратиться по нику
Цитата
Из: Киев
Пользователь №: 22
Спасибо сказали: 271 раз(а)


/b/
0023
Предупреждения:
(0%) -----

Репутация:   2  


Цитата(алексей @ 13.3.2010, 21:15) *
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

laugh.giflaugh.giflaugh.gifзачет !!!!!!!!!!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кнапик
сообщение 18.3.2010, 19:35
Сообщение #43


украинец
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 3285
Регистрация: 2.3.2010
Возраст: 38
Обратиться по нику
Цитата
Из: Винница
Пользователь №: 53
Спасибо сказали: 1397 раз(а)


/b/


Репутация:   9  


Привез мужик "запорожец" в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- Десять баксов.
- А еще движок от "опеля".
- Десять баксов.
- И тюнинг сделать внутри. (задумчиво) и снаружи.
- Десять баксов.
- Та ты гонишь!
- Та ты первый начал!


Человек умирает, подходит к вратам рая. Там его встречает святой Петр и говорит: «Прежде чем я впущу тебя, ты должен пройти тест». Человек спрашивает: «Сложный?» Святой Петр отвечает: «Для кого как. Как пишется по буквам «собака»? Человек говорит по буквам: «С-о-б-а-к-а». Тогда Петр говорит ему: «Добро пожаловать в рай. Только сделай мне одолжение, посторожи ворота немного, мне нужно отойти». Человек соглашается. Святой Петр говорит: «Только если кто-нибудь подойдет к воротам, не забудь: он должен пройти тест, чтобы войти». Стоит этот человек возле ворот, и тут подходит его жена. «Что ты здесь делаешь?» - спрашивает он жену. Жена отвечает: «Мы прожили вместе 40 лет, я не смогла жить без тебя и покончила с собой. Я хотела быть с тобой рядом». Он говорит ей: «Да, я тоже очень рад тебя видеть! Но перед тем как зайти внутрь, ты должна пройти тест». Жена спрашивает: «А тест сложный?» Муж отвечает: «Для кого как… Как пишется по буквам «водогрязеторфопарафинолечение»?


Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
igor_giv
сообщение 19.3.2010, 14:34
Сообщение #44


Цинічний бандерівець
*****

 Умник года 
Группа: Активные пользователи
Сообщений: 6572
Регистрация: 24.2.2010
Возраст: 43
Обратиться по нику
Цитата
Из: Sumy
Пользователь №: 45
Награды: 1
Спасибо сказали: 3282 раз(а)

Откуда: Sumy

Марка авто: DAEWOO NUBIRA 2

/b/
0053
Предупреждения:
(10%) X----

Репутация:   25  

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Кнапик
сообщение 26.3.2010, 16:24
Сообщение #45


украинец
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 3285
Регистрация: 2.3.2010
Возраст: 38
Обратиться по нику
Цитата
Из: Винница
Пользователь №: 53
Спасибо сказали: 1397 раз(а)


/b/


Репутация:   9  


Какую выбрать машину?

вроде не баян

1. Год выпуска.
а) б/у г/а/в/н/о - будут сыпаться
б) новые г/а/в/н/о - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие г/а/в/н/о - нет настоящего японского качества
б) японские г/а/в/н/о - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г/а/в/н/о - нет вообще никакого качества
г) французские г/а/в/н/о - потому что г/а/в/н/о и все
д) американские г/а/в/н/о - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г/а/в/н/о - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г/а/в/н/о - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый г/а/в/н/о - жрет много
б) Дизельный г/а/в/н/о - ремонтировать дорого
в) Гибрид г/а/в/н/о - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г/а/в/н/о - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка г/а/в/н/о - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г/а/в/н/о - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г/а/в/н/о - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г/а/в/н/о - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний г/а/в/н/о - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г/а/в/н/о - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г/а/в/н/о - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан г/а/в/н/о - холодильник не влезет
б) Хетчбек г/а/в/н/о - багажник маленький
в) Универсал г/а/в/н/о - на фига этот сарай
г) Купе г/а/в/н/о - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г/а/в/н/о - дует
е) Автобус г/а/в/н/о - большой слишком

7. Класс авто
а) А г/а/в/н/о - мопед с крышей
б) B г/а/в/н/о - едет как мопед, жрет как машина
в) C г/а/в/н/о - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г/а/в/н/о - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г/а/в/н/о - ну и как парковать эту корову?
е) F г/а/в/н/о - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый г/а/в/н/о - обгонять не получится
б) Левый г/а/в/н/о - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка г/а/в/н/о - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г/а/в/н/о - все видно с улицы и жарко
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Vaduwa
сообщение 29.3.2010, 21:54
Сообщение #46


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1409
Регистрация: 10.2.2010
Возраст: 34
Обратиться по нику
Цитата
Из: Киев
Пользователь №: 22
Спасибо сказали: 271 раз(а)


/b/
0023
Предупреждения:
(0%) -----

Репутация:   2  


Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так......
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Sergey
сообщение 31.3.2010, 9:31
Сообщение #47


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 808
Регистрация: 29.3.2010
Обратиться по нику
Цитата
Пользователь №: 104
Спасибо сказали: 103 раз(а)

Откуда: Kiev

Марка авто: Daewoo Nubira 1, 1,6 16v, `99.

Имя: Sergey 0021
Предупреждения:
(0%) -----

Репутация:   0  

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропад...

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил...
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

- Понимаешь, она такая... такая...
- Ну какая такая?
- Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
- Спереди или сзади?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кнапик
сообщение 1.4.2010, 18:11
Сообщение #48


украинец
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 3285
Регистрация: 2.3.2010
Возраст: 38
Обратиться по нику
Цитата
Из: Винница
Пользователь №: 53
Спасибо сказали: 1397 раз(а)


/b/


Репутация:   9  


Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!
Твоя мама.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Кнапик
сообщение 2.4.2010, 15:43
Сообщение #49


украинец
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 3285
Регистрация: 2.3.2010
Возраст: 38
Обратиться по нику
Цитата
Из: Винница
Пользователь №: 53
Спасибо сказали: 1397 раз(а)


/b/


Репутация:   9  


Купил в субботу машину Ауди 80 1,8S купе 1989 года. Мой турбированный двигатель выдаёт около 180 л/с (буква S означает спорт, если кто не в курсе). На переднем стекле была красная наклейка "Audi Supersport", остальные я затонировал красной металлизированной американской плёнкой - под цвет машины. Спереди у меня стоит резина Michelin Sport 215/50/R15 на литых дисках, сзади - Таганка 195/65/R15 на родных стальных дисках Ауди.
Продавец сказал, что резина спереди проходила один сезон, а Таганка - вообще новая, можно три года не менять. Вчера заехал в шиномонтаж, начало спускать правое заднее колесо. В шиномонтаже сказали, что переднюю резину надо срочно менять - протектора почти не видно. Но мне кажется, что у спортивной резины так и должно быть, тем более, смотрится круто - как на Формуле-1.

Из комплектации у меня установлено:

- противотуманные фары в бампере,
- дополнительные противотуманки синего цвета, встроенные в омыватели переднего стекла, а также задние дополнительные противотуманные фонари красного цвета, встроенные в винты заднего номерного знака,
- бортовой компьютер,
- климат-контроль,
- электростеклоподъёмники передних стёкол,
- велюровый салон с кожаными чехлами Ricardo,
- отключаемая АБС,
- отключаемый полный привод Quadro,
- спортивный руль MIMO,
- спортивная подвеска (ниже на 12 см),
- турбина (+90 л/с),
- спортивный спидометр (до 360 км/ч),
- полуавтоматическая спортивная коробка передач с режимом "sport" и возможностью ручного переключения 1-2-3 передачи.

Теперь вопросы:

- где к черту надится кнопка включения полного привода?
- на тонировочной плёнке появились пузыри, как с ними бороться? Я пока прокалываю их иголочкой и разглаживаю ногтём, но их довольно много, может, есть какой-нибудь более простой метод?
- где купить хорошие колпаки? А то некрасиво смотрится, когда спереди диски литые, а сзади просто чёрные.
- как снять ограничение скорости? По всей видимости, виновата "прошивка мозгов", по МКАДу не могу разогнаться больше 110 км/ч.
- бортовой компьютер показывает только текущее время, как переключить его в другие режимы? Ведь часы у меня и так есть, слева на приборке, со стрелками.
- перестал работать обогрев заднего стекла - не может ли это быть связано с тем, что тонировочная плёнка металлизированная?
- должен ли быть отдельный дисплей для климат-контроля? Если нет, то как его отличить от обычной печки - крутилка-то такая же.
- при резком разгоне что-то начинает сильно гудеть, может, это турбина, и не стоит волноваться?
- хочу менять глушитель, хочу взять глушитель с двумя выхлопными трубами, т.к. видно, что с одной трубой машина просто "задыхается", то есть, мощность двигателя используется не полностью. Что можете посоветовать?
- из под машины капает зелёно-сине-жёлтая (в общем, коричневая) жидкость, в основном, после поездки. Сосед сказал, что, по идее, капает климат-контроль, то есть, можно не обращать внимания, что скажете?
- не могу вытащить щуп и проверить уровень масла, тащил сильно, даже оторвал пластиковое кольцо, что делать?
- читал недавно в конфе, гуру рекомендовали заливать "Фейри" в бачок омывателя, но я, все равнооже, залил не туда. Скорее всего, в бачок с
охлаждающей жидкостью, на сервисе сказали, что пока можно ездить так - заодно промоет радиатор, а потом лучше поменять на обычную воду
(антифриз я пока заливать не хочу, лето ведь), вопрос такой - где к чертуодится бачок омывателя, даже в сервисе мастера его не нашли. Хорошо,
сейчас весна на улице, но всё же грязь летит, уже почти ничего не видно, пока пользуюсь деревянной лопаткой для тефлоновых сковородок чтобы грязь счищать - так не царапается стекло.
- ключ от замка зажигания не подходит к дверям, ключ от пассажирской двери не подходит к замку зажигания и водительской двери, ну а ключ от водительской двери подходит только к водительской двери. Что делать? Довольно неудобно таскать сразу три ключа, а центральный замок глючит чего-то - открывает с кнопки только лючок бензобака.
- не могу открыть багажник, ни один ключ к нему вообще не подходит, а ЦЗ его не открывает, как быть? Там что-то громыхает и перекатывается, очень интересно, что? Может, запаска?
- по моему, у меня слишком большой расход бензина, проехал один круг по МКАД, уже сожралось 40 литров примерно, в чём может быть причина, какие присадки посоветуете, чтоб понизить расход. Я понимаю, у С-ки и должен быть большой расход, но не настолько же!
- скрипят тормозные колодки , чем посоветуете полить, чтоб скрип пропал?
- поставил мощные 120/100 Вт лампы на ближний-дальний свет, но светит всё равно плохо, может, поменять аккумулятор? У меня сейчас стоит вроде Tuborg или типа того, это нормально?
- иногда появляется дым из под рулевой колонки, в основном на поворотах, может ли это быть связано со спортивным рулём и его трением о кожух?
- на коробке, если переключать передачи вручную, их всего три, как переключиться на четвёртую и пятую?
- как перевести часы на летнее время?
- в бензобаке что-то грохочет, но точно не дворник, я пробовал пихать свой - не пролезает! Грохочет даже с выключенным двигателем!
- хотел по такому случаю сменить ник на "Спортсмен", но так и не нашёл, где. Заранее благодарен за ответы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Кнапик
сообщение 2.4.2010, 15:49
Сообщение #50


украинец
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 3285
Регистрация: 2.3.2010
Возраст: 38
Обратиться по нику
Цитата
Из: Винница
Пользователь №: 53
Спасибо сказали: 1397 раз(а)


/b/


Репутация:   9  


ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы троллейбус. Если при этом надеть лыжи получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, [CENSORED], вы - ракета!))))))))))))))))))))))
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Кнапик
сообщение 3.4.2010, 12:28
Сообщение #51


украинец
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 3285
Регистрация: 2.3.2010
Возраст: 38
Обратиться по нику
Цитата
Из: Винница
Пользователь №: 53
Спасибо сказали: 1397 раз(а)


/b/


Репутация:   9  


аходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- По чём Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

а одном форуме при продаже автомобиля обнаружил сей анекдот. Очень уж он был в тему.

Встречаются два друга – серьёзные бизнесмены: в один детский сад вместе ходили, в одну школу, в один институт и т.д. Один от счастья просто светится. Ну друг его и спрашивает:
- Что такой счастливый?
- Да вот, слона себе купил!
- Ну и что?
- Как что? Дети от него в восторге – он их на спине катает в школу и из школы, на хоботе поднимает на второй этаж, следит за ними, ну и так далее, только вот что уроки за них не делает. В общем, выгнал я всех гувернанток – воспитательниц, со слоном им не сравниться. Посуду сам моет. В доме идеальный порядок, во дворе тоже. Садовника я выгнал, слон лучше него и поливает и дорожки в саду делает. Жена в восторге. Так он ещё и дом охраняет – кто ж полезет, увидев слона? На работе занимаюсь только делом, по поводу дома голова не болит. Да и вообще, с появлением слона дела в гору пошли. За последние 2 месяца, как слона купил, заработал больше, чем за весь прошлый год.
Друг задумался, а потом и говорит:
- Слушай, продай мне его, а?
- Да ты что? Как это “продай”? Да слон – это моё ВСЁ! Не могу.
- Ну мы ведь с тобой друзья. В детском садике в один горшок писали. Продай, за очень большие деньги продай. По-дружбе.
Ну, согласился продать слона за очень большие деньги… Проходит месяц. Встречаются друзья, а тот что слона купил, похудел килограмм на 100, под глазами синяки от бессонницы, да и сам чернее тучи. Продавший слона его спрашивает:
- Что случилось?
- Да слон этот, будь он не ладен.
- А что слон?
- Да весь дом разломал, весь сад изничтожил, дети его боятся, спать по ночам невозможно – трубит проклятый. Соседи жалуются. Дома вонь жуткая, жена ушла.. любовница тоже. Деньги кончаются с пугающей скоростью… Делом заниматься некогда – только и успеваю чинить то, что этот проклятый слон ломает.
Тут тот, что продал слона, ему и говорит:
- Нет, брат, с таким настроением ты слона не продашь
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
вася пупкин
сообщение 3.4.2010, 15:52
Сообщение #52


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 4754
Регистрация: 1.4.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: Кривой Рог
Пользователь №: 110
Спасибо сказали: 833 раз(а)

Марка авто: DAEWOO NUBIRA 1.6

/b/
0004
Предупреждения:
(0%) -----

Репутация:   35  


идет мужик мимо леса.вдруг выскакивает СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК и жестоко трахает мужика!
мужик в поисках справедливости идет к ИЛЬЕ МУРОМЦУ
объясняет ситуацию,жалится на беспредел и т.д.на,что ИЛЮША обещает разобраться и берет мужика с собой.
приходят к лесу.
выскакивает СОЛОВЕЙ РАЗБОЙНИК!
МУРОМЕЦ ему
-здравствуй морда басурманская!ты что себе позволяешь,почему глумишься над православными?!знаешь кто мы?!
-знаю тебя,ты ИЛЬЯ МУРОМЕЦ-русский богатырь,респект тебе!
-а мужика этого знаешь?
-знаю,гомик это!я его уже один раз трахнул,а сейчас еще раз трахну!!!
и...трахает мужика и скрывается в лесу!
вернулись домой.
-я этого так не оставлю!-говорит МУРОМЕЦ мужику.
-пойдем к лесу разберемся с этой мордой татарской!поучим его уму разуму!
пришли они опять к лесу.
выскакивает Соловей Разбойник!
МУРОМЕЦ ему
-пришли мы разобраться с тобой за все твои злодеяния!знаешь кто мы?!
-знаю!ты ИЛЬЯ МУРОМЕЦ русский богатырь,респект тебе и уважуха,а это гомик!я его два раза трахал и сейчас еще раз трахну!
трахает мужика и исчезает в лесу.
вернулись домой нисчем.
-все таки должен ответить СОЛОВЕЙ за то ,что творит!совсем страх потерял!-говорит ИЛЬЯ мужику
-пойдем со мной,разберемся с беспредельщиком ордынским!
почесал мужик репу,почесал болящую задницу....
-можно не пойду я на этот раз !устал я как то от этих разборок!!!!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Кнапик
сообщение 6.4.2010, 16:35
Сообщение #53


украинец
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 3285
Регистрация: 2.3.2010
Возраст: 38
Обратиться по нику
Цитата
Из: Винница
Пользователь №: 53
Спасибо сказали: 1397 раз(а)


/b/


Репутация:   9  


Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил поср@л с сигареткой!!!

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"



Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
- Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
- Да.
- Какие?!?!
- Я умею читать по губам.
- И где Вы этому научились?
- За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Кнапик
сообщение 7.4.2010, 15:54
Сообщение #54


украинец
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 3285
Регистрация: 2.3.2010
Возраст: 38
Обратиться по нику
Цитата
Из: Винница
Пользователь №: 53
Спасибо сказали: 1397 раз(а)


/b/


Репутация:   9  


Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А ну брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?!".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать. Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла! Только кот продолжал медленно красться...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Vaduwa
сообщение 7.4.2010, 18:49
Сообщение #55


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1409
Регистрация: 10.2.2010
Возраст: 34
Обратиться по нику
Цитата
Из: Киев
Пользователь №: 22
Спасибо сказали: 271 раз(а)


/b/
0023
Предупреждения:
(0%) -----

Репутация:   2  


Два киевских бомжа собирают бутылки:
- Жаль, что Янукович победил.
- Почему?
- Приедут донецкие и отберут наш бизнес.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Кнапик
сообщение 18.4.2010, 15:19
Сообщение #56


украинец
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 3285
Регистрация: 2.3.2010
Возраст: 38
Обратиться по нику
Цитата
Из: Винница
Пользователь №: 53
Спасибо сказали: 1397 раз(а)


/b/


Репутация:   9  


18 способов нагадить - автолюбителю
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику- кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!

Способ нулевой
Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья.
Способ первый
Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный.

З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае".

Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные
Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам.

Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ
больше не подходит.

Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев).

Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично.

АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скр/>Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!!


Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой
Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале "Столица" - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридцатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое)
и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть, крыша.

Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и в салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно.

Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, заимевших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз вупное западло.

Способы девятый и десятый - для художественно одаренных
Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так вот запросто не отмоется.

А следующий художественный способ тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется "руки трубочиста". Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать).

Способ одиннадцатый
Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы "Як-истребитель", в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то).

Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные
Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет.

Для другого способа нужна плоская отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному номеру с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50рус, а задний - 99рус! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают.

Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные
Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения.

Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете ночных фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ!

Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос.
Паника в рядах водил гарантируется.

Последняя дачная фишка называется "ракета", или "огненный вихрь". Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер.

Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые
Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней?

А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, а случай просто. Но зато из жизни.

Приезжает в один хороший московский сервис мужик на "FORD-Probe" с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужики, гляньте что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали коробку обратно еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... да-да-да, приличный шмот дерьма. Садится мужик в свой "Форд", едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки посмотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, в прямом смысле этого слова, "форд" - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата!

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Vaduwa
сообщение 25.4.2010, 18:16
Сообщение #57


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1409
Регистрация: 10.2.2010
Возраст: 34
Обратиться по нику
Цитата
Из: Киев
Пользователь №: 22
Спасибо сказали: 271 раз(а)


/b/
0023
Предупреждения:
(0%) -----

Репутация:   2  


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Кнапик
сообщение 25.4.2010, 18:53
Сообщение #58


украинец
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 3285
Регистрация: 2.3.2010
Возраст: 38
Обратиться по нику
Цитата
Из: Винница
Пользователь №: 53
Спасибо сказали: 1397 раз(а)


/b/


Репутация:   9  


Vaduwa супер!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Sergey
сообщение 26.4.2010, 14:54
Сообщение #59


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 808
Регистрация: 29.3.2010
Обратиться по нику
Цитата
Пользователь №: 104
Спасибо сказали: 103 раз(а)

Откуда: Kiev

Марка авто: Daewoo Nubira 1, 1,6 16v, `99.

Имя: Sergey 0021
Предупреждения:
(0%) -----

Репутация:   0  

Девочка была такая ленивая,что вставала на час раньше,чтобы подольше ниx*я не делать...

Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а ещё есть парень, который бьётся головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.

Сообщение отредактировал Sergey - 26.4.2010, 14:55
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
RABBIT
сообщение 26.4.2010, 15:56
Сообщение #60


Крымский мятежный
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 8592
Регистрация: 30.1.2010
Возраст: 41
Обратиться по нику
Цитата
Из: Симферополь, Крым
Пользователь №: 8
Спасибо сказали: 1051 раз(а)



Предупреждения:
(0%) -----

Репутация:   21  


Цитата(Vaduwa @ 25.4.2010, 20:27) *
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!


РЖУНИМАГУ
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

167 страниц V  < 1 2 3 4 5 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Новые сообщения!
Сейчас: 25.2.2019, 11:55