Здравствуйте, гость ( Авторизация | Регистрация )


-

Важные объявления

Новый Администратор форума
Wezuviy
https://nubira-club.com/index.php?showuser=2284

Скрыть объявления

Объявления

Для тех кто хочет вступить в наш автоклуб, просим сюда:
https://nubira-club.com/index.php?showtopic=3939
Не забываем отмечаться в региональных ветках https://nubira-club.com/index.php?showforum=74
Новички,знакомимся с форумчанами,не стесняемся https://nubira-club.com/index.php?showtopic=2
12 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
Короткие анекдоты - шортики


Спасибо сказали:
Andrey
сообщение 25.4.2012, 12:13
Сообщение #1


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Предлагаю в эту тему вносить только короткие анеки на 1-2 строчки (можно добавлять короткие тосты)


И так я начинаю:

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
***

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
***

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
***

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
***

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
***

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
***

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
***

Сообщение отредактировал Andrey - 11.3.2013, 17:44
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey
сообщение 11.5.2012, 16:27
Сообщение #2


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Ни что так не красит женщин, как Adobe Fotoshop
***

Надпись в женском туалете кровью: Ура, я не беременна
***

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
***

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.
***

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
***

Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.
***

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
и испачкал помадой его рубашку.
***

Родила царица в ноч Толе-сына, Коле-дочь
***

Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты.
***

Сообщение отредактировал Andrey - 11.5.2012, 22:58
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey
сообщение 21.5.2012, 13:52
Сообщение #3


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Африканская адаптация русской поговорки: "Семеро одного сожрут."
***

Лучший способ проверить своего мужчину на верность-спящему, под утро, задать вопрос:- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
***

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
***

Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась ему делать рататуй.
***

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
***

Мальчик звонит в службу спасения:
- Приезжайте скорей. Тут тeтя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!
***

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.
***

Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.

Сообщение отредактировал Andrey - 21.5.2012, 15:07
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Andrey
сообщение 21.5.2012, 16:57
Сообщение #4


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой
***

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет с@@с. Если девушка собирает волосы - будет ми@@т.
***

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@@@утая?"
***

Не повезет Лене,если она выйдет замуж за парня с фамилией Головач))
***

Очень начитанный гомосексуалист - википедик...
***

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две!
***

- И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый!
- "Не знаю", скромно товетил мужчина, облизывая языком брови...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Andrey
сообщение 22.5.2012, 10:38
Сообщение #5


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
***

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
***

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул
***

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"
***

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?
***

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока
***

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
***

Молодость - это когда глаза страшатся, а чл@н стоит
***

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
***

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
***

Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть"
***

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
***

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно кота жалко сидит ждёт мужа
***

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
***

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.
***

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
***

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
***

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
***

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
***

В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!!
***

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
***

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
***

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
***

"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
***

В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске

Сообщение отредактировал Andrey - 22.5.2012, 15:00
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey
сообщение 23.5.2012, 10:23
Сообщение #6


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
***

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его @бнул инсульт
***

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
***

Кто рано встает......... тот с@ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит
***

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж
***

- Привет, я целлюлит.
- Иди в жопу.
- Ха, без проблем!
***

Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
***

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
***

Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
***

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес"
***

Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…
***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey
сообщение 18.6.2012, 16:00
Сообщение #7


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов!
***

Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90
***

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.
***

"Каждой твари по паре" - девиз обувной фабрики, "Каждой паре по твари" - девиз роддома..
***


Сводка происшествий:
"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."
***

В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!!
***

Объявление: Голодный комбоджийский мальчик бесплатно избавит вашу квартиру от тараканов
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey
сообщение 18.6.2012, 16:27
Сообщение #8


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
***

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
***

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.
***

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя
***

Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее...
***

Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем
***

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.
***

Минет - это когда вся помада на х@й.
***

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.
***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Panda
сообщение 25.7.2012, 10:38
Сообщение #9


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 5209
Регистрация: 25.7.2011
Возраст: 42
Обратиться по нику
Цитата
Пользователь №: 2061
Спасибо сказали: 1480 раз(а)


/b/
0070
Предупреждения:
(0%) -----

Репутация:   39  


жили в Одессе две рыбы - Тюлька и Килька. Поженились они и уехали в Израиль. И стали они Сайрой и Мойвой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey
сообщение 26.7.2012, 13:07
Сообщение #10


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь.
Это — из жалости, в благодарность и по любви
***

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют…
***

Правильная девушка должна уметь три вещи: приставать, кормить и не приставать.
***

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета.
***

Секс как кредит. Кому-то дают а кому-то нет.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aPchi
сообщение 28.7.2012, 16:40
Сообщение #11


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1425
Регистрация: 13.2.2011
Возраст: 75
Обратиться по нику
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 951
Спасибо сказали: 167 раз(а)

Откуда: Odessa

Марка авто: Nubira 2 (2,0)


Предупреждения:
(10%) X----

Репутация:   25  

- Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aPchi
сообщение 30.7.2012, 9:11
Сообщение #12


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1425
Регистрация: 13.2.2011
Возраст: 75
Обратиться по нику
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 951
Спасибо сказали: 167 раз(а)

Откуда: Odessa

Марка авто: Nubira 2 (2,0)


Предупреждения:
(10%) X----

Репутация:   25  

Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА"

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Сообщение отредактировал aPchi - 3.8.2012, 10:16
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Andrey
сообщение 30.7.2012, 14:52
Сообщение #13


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
***

«Все, что мяукает, делает нас няшнее» — Ф. Мяуцше
***

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
***

— Сын, я нашла у тебя кокаин. У меня к тебе лишь один вопрос... ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ С МАТЕРЬЮ РАЗВЕ Я ТАК ТЕБЯ ВОСПИТЫВАЛА
***

Правило счастливого бл@дcтва: убегая утром опохмеляться, никогда не разглядывай девушку, которую трахал ночью.
***

Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: «Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться».
***

Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey
сообщение 7.8.2012, 13:34
Сообщение #14


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
***

Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе - крепким и не давать уснуть.
***

- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите.
***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey
сообщение 8.8.2012, 16:52
Сообщение #15


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...
***

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить...
***

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
***
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aPchi
сообщение 11.8.2012, 13:54
Сообщение #16


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1425
Регистрация: 13.2.2011
Возраст: 75
Обратиться по нику
Цитата
Из: Одесса
Пользователь №: 951
Спасибо сказали: 167 раз(а)

Откуда: Odessa

Марка авто: Nubira 2 (2,0)


Предупреждения:
(10%) X----

Репутация:   25  

Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви


Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась:
Она: оу))))
Он: =))
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала

Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"?

Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!"



Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Nubirыч
сообщение 11.8.2012, 14:38
Сообщение #17


Завсегдатель
*****

Группа: Активные пользователи
Сообщений: 1388
Регистрация: 18.7.2012
Возраст: 42
Обратиться по нику
Цитата
Из: Житомир
Пользователь №: 3120
Спасибо сказали: 410 раз(а)


/b/
0084
Предупреждения:
(0%) -----

Репутация:   5  


В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи" ответить - "дедушкин!?!"


Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел


Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.


Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих вызовов.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение


Спасибо сказали:
Andrey
сообщение 14.8.2012, 14:16
Сообщение #18


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


В отличие от испорченных игрушек испорченные женщины заводятся с полуоборота.
***

— Ты с ней спал?
— Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал...
***

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey
сообщение 20.8.2012, 11:53
Сообщение #19


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Шашлык должен делать мужчина,потому,что только мужчина умеет НАСАЖИВАТЬ и ЖАРИТЬ
***

Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее.
***

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдешь - слева...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Andrey
сообщение 27.8.2012, 16:16
Сообщение #20


Модератор-режиссер
*****

Группа: Модератор
Сообщений: 6380
Регистрация: 26.3.2010
Возраст: 46
Обратиться по нику
Цитата
Из: г.Харьков
Пользователь №: 100
Спасибо сказали: 4048 раз(а)


/b/
0039


Репутация:   46  


Когда соседи долбят стену, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит глубокая ночь, качая с торрентов Рамштайн.
***

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
***

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
***

Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу!
***

В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака.
***

Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения.
***

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
***

- У меня есть мечта, - сказал один бандит другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев своей тещи.
***

Даже в 45-градусную жару при слове "шуба" у женщин прекращается потоотделение и начинается слюноотделение.
***

33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
***

Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
***

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
***

Любовь греет, но водка быстрее!
***

Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме.

Сообщение отредактировал Andrey - 27.8.2012, 16:33
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

12 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 

Новые сообщения!
Сейчас: 25.2.2019, 9:01