Короткие анекдоты - шортики
|
|
- |
Короткие анекдоты - шортики
|
25.4.2012, 12:13
Сообщение #1
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Предлагаю в эту тему вносить только короткие анеки на 1-2 строчки (можно добавлять короткие тосты)
И так я начинаю: Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки. *** Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии. *** Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать. *** Женщина - это самый первый в мире 3d принтер. *** Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки». *** Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка. *** Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть. *** В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать. *** Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле. *** Сообщение отредактировал Andrey - 11.3.2013, 17:44 |
|
|
11.5.2012, 16:27
Сообщение #2
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Ни что так не красит женщин, как Adobe Fotoshop
*** Надпись в женском туалете кровью: Ура, я не беременна *** Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок". *** - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект. *** На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется. *** Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член. *** А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку. *** Родила царица в ноч Толе-сына, Коле-дочь *** Ничто не удлиняет так женские ножки как ласты. *** Сообщение отредактировал Andrey - 11.5.2012, 22:58 |
|
|
21.5.2012, 13:52
Сообщение #3
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Африканская адаптация русской поговорки: "Семеро одного сожрут."
*** Лучший способ проверить своего мужчину на верность-спящему, под утро, задать вопрос:- К своей пойдёшь, или у меня останешься? *** Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород. *** Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась ему делать рататуй. *** - Девушка, почему вы такая чёрствая? - Меня можно легко размягчить с помощью коньяка... *** Мальчик звонит в службу спасения: - Приезжайте скорей. Тут тeтя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена! *** Народная мудрость: Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки. *** Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики. Сообщение отредактировал Andrey - 21.5.2012, 15:07 |
|
|
21.5.2012, 16:57
Сообщение #4
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
*** Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой *** Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет с@@с. Если девушка собирает волосы - будет ми@@т. *** Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@@@утая?" *** Не повезет Лене,если она выйдет замуж за парня с фамилией Головач)) *** Очень начитанный гомосексуалист - википедик... *** Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две! *** - И что в тебе бабы находят? Маленький, плюгавенький, бедный и некрасивый! - "Не знаю", скромно товетил мужчина, облизывая языком брови... |
|
|
22.5.2012, 10:38
Сообщение #5
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
*** Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!" *** Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли... *** Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул *** Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?" *** Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут? *** Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока *** – Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает! *** Молодость - это когда глаза страшатся, а чл@н стоит *** Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!". *** Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы! *** Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны написано "Людей не есть" *** У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. *** Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно кота жалко сидит ждёт мужа *** Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь... *** Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер. *** Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... *** Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!! *** Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску? Муж: - Конечно! Жена: - Тогда дай денег на солярий! *** Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил! *** В постели я - звезда! Руки, ноги раскину и сплю! А если еще пальцы растопырю, то вообще снежинка!!! *** Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. *** Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку. *** Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет. *** "Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял скрипку... *** В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске Сообщение отредактировал Andrey - 22.5.2012, 15:00 |
|
|
23.5.2012, 10:23
Сообщение #6
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.
*** Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его @бнул инсульт *** Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф. *** Кто рано встает......... тот с@ка всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит *** Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж *** - Привет, я целлюлит. - Иди в жопу. - Ха, без проблем! *** Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года... *** Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке. *** Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. *** Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес" *** Дед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку… *** |
|
|
18.6.2012, 16:00
Сообщение #7
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Голландские авиалинии: Наши пассажиры улетают гораздо быстрее и дальше
наших самолетов! *** Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90 *** Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил. *** "Каждой твари по паре" - девиз обувной фабрики, "Каждой паре по твари" - девиз роддома.. *** Сводка происшествий: "Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва." *** В Китае родился ребенок с презервативом на голове! Их уже ничего не останавливает!!! *** Объявление: Голодный комбоджийский мальчик бесплатно избавит вашу квартиру от тараканов |
|
|
18.6.2012, 16:27
Сообщение #8
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.
*** Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить. *** Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного. *** Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя *** Красивое нижнее бельё, как атомная бомба, может и не пригодится, но с ним спокойнее... *** Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем *** Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной. *** Минет - это когда вся помада на х@й. *** Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям. *** |
|
|
25.7.2012, 10:38
Сообщение #9
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 5209 Регистрация: 25.7.2011 Возраст: 42 Обратиться по нику Цитата Пользователь №: 2061 Спасибо сказали: 1480 раз(а) /b/ 0070 Предупреждения: (0%) Репутация: 39 |
жили в Одессе две рыбы - Тюлька и Килька. Поженились они и уехали в Израиль. И стали они Сайрой и Мойвой.
|
|
|
26.7.2012, 13:07
Сообщение #10
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь.
Это — из жалости, в благодарность и по любви *** Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют… *** Правильная девушка должна уметь три вещи: приставать, кормить и не приставать. *** Твоя девушка давно не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета. *** Секс как кредит. Кому-то дают а кому-то нет. |
|
|
28.7.2012, 16:40
Сообщение #11
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 1425 Регистрация: 13.2.2011 Возраст: 75 Обратиться по нику Цитата Из: Одесса Пользователь №: 951 Спасибо сказали: 167 раз(а) Откуда: Odessa Марка авто: Nubira 2 (2,0) Предупреждения: (10%) Репутация: 25 |
- Пааап! - Что случилось? - Я нечаянно попал камнем в майбах! - Ты кто такой! Не звони сюда больше!!!
|
|
|
30.7.2012, 9:11
Сообщение #12
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 1425 Регистрация: 13.2.2011 Возраст: 75 Обратиться по нику Цитата Из: Одесса Пользователь №: 951 Спасибо сказали: 167 раз(а) Откуда: Odessa Марка авто: Nubira 2 (2,0) Предупреждения: (10%) Репутация: 25 |
Единственный парень, за которым я буду бегать,
будет кричать "ПОЛОЖИ НОЖ, ПОЖАЛУЙСТА" - Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму. - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. Сообщение отредактировал aPchi - 3.8.2012, 10:16 |
|
|
30.7.2012, 14:52
Сообщение #13
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги все равно снял.
*** «Все, что мяукает, делает нас няшнее» — Ф. Мяуцше *** Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи! *** — Сын, я нашла у тебя кокаин. У меня к тебе лишь один вопрос... ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПОДЕЛИЛСЯ С МАТЕРЬЮ РАЗВЕ Я ТАК ТЕБЯ ВОСПИТЫВАЛА *** Правило счастливого бл@дcтва: убегая утром опохмеляться, никогда не разглядывай девушку, которую трахал ночью. *** Совет девушкам. Парни не понимают намёков. Если вам кто-то нравится, подойдите и скажите: «Привет, ты мне нравишься, давай дружить и трахаться». *** Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет... |
|
|
7.8.2012, 13:34
Сообщение #14
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придет нам в голову.
*** Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина - как кофе - крепким и не давать уснуть. *** - Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите. *** |
|
|
8.8.2012, 16:52
Сообщение #15
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...
*** Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо выпить... *** Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась! *** |
|
|
11.8.2012, 13:54
Сообщение #16
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 1425 Регистрация: 13.2.2011 Возраст: 75 Обратиться по нику Цитата Из: Одесса Пользователь №: 951 Спасибо сказали: 167 раз(а) Откуда: Odessa Марка авто: Nubira 2 (2,0) Предупреждения: (10%) Репутация: 25 |
Для женщины существуют 3 вида секса. Если Выдумаете, что это "классика", "орал" и "анал", то Вы - ошибаетесь. . Это: из жалости, в благодарность и по любви
Переписка: Он: А ты мне сегодня снилась: Она: оу)))) Он: =)) Она: И что же я там делала? Он: Все ты там правильно делала Почему в русском языке нельзя сказать "я победю" или "я побеждю"? Потому что наши предки привыкли говори "МЫ победим!" Муж в командировке. Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен. |
|
|
11.8.2012, 14:38
Сообщение #17
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 1388 Регистрация: 18.7.2012 Возраст: 42 Обратиться по нику Цитата Из: Житомир Пользователь №: 3120 Спасибо сказали: 410 раз(а) /b/ 0084 Предупреждения: (0%) Репутация: 5 |
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!" Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелек и список исходящих вызовов. |
|
|
14.8.2012, 14:16
Сообщение #18
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
В отличие от испорченных игрушек испорченные женщины заводятся с полуоборота.
*** — Ты с ней спал? — Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал... *** 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице. |
|
|
20.8.2012, 11:53
Сообщение #19
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Шашлык должен делать мужчина,потому,что только мужчина умеет НАСАЖИВАТЬ и ЖАРИТЬ
*** Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее. *** — Где у женщины аппендицит? — Как войдешь - слева... |
|
|
27.8.2012, 16:16
Сообщение #20
|
|
Модератор-режиссер Группа: Модератор Сообщений: 6380 Регистрация: 26.3.2010 Возраст: 46 Обратиться по нику Цитата Из: г.Харьков Пользователь №: 100 Спасибо сказали: 4048 раз(а) /b/ 0039 Репутация: 46 |
Когда соседи долбят стену, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит глубокая ночь, качая с торрентов Рамштайн.
*** Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить. *** Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette. *** Hа pаботе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во втоpник, 40% в сpеду, 20% в четвеpг и 5% в пятницу! *** В бою с Кличко, Валуев не заметил, что против него дрались оба брата. Как говорится, обманули дурака на четыре кулака. *** Незарегистрированная жена имеет функциональные ограничения. *** - Бабушка, все говорят, что я лошара! - какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик! *** - У меня есть мечта, - сказал один бандит другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев своей тещи. *** Даже в 45-градусную жару при слове "шуба" у женщин прекращается потоотделение и начинается слюноотделение. *** 33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь. *** Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. - Кот спит с тобой за еду? *** Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану... *** Любовь греет, но водка быстрее! *** Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме. Сообщение отредактировал Andrey - 27.8.2012, 16:33 |
|
|
Сейчас: 25.2.2019, 9:01 |