Лифт ему пухом

Ale)(, Шустрый - С Днюхой Вас товарищи

Ван Дам нервно курит в сторонке!

Антон! Я ни кого лично и тебя в том числе подкалывать не собирался и нюхать чьи то ноги не буду!
Я просто написал совет - как элементарно избежать неприятного запаха с обуви.
Если тебя это сильно задело - "sorry" а если будешь в Киеве - заезжай в гости - WELKOM

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
***
Одесская еврейская бригада маляров подрядилась покрасить пароход. Когда приходит срок, приемная комиссия видит, что лайнер покрашен только с одной стороны! Естественно - с вопросом к бригадиру:
- ...?
На что бригадир и отвечает:
- А что вы хотите? Почитайте Договор! Там написано: "... бригада евреев-маляров - с одной стороны, а Одесское Морское Пароходство - с другой стороны..."
***
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
***
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Фотки супер!

Ярик - С ДНЮХОЙ ТЕБЯ!!

Ігор "З Днем Народження" . Вітаємо тебе з днем народження! Нехай твоя життєва чаша буде переповнена щастям, здоров’ям і любовю! Нехай всі твої бажання збудуться! І хай у тебе все буде так, як ти того бажаєш!

P.S. - Краще пізніше чім ні коли!

За время своей политической карьеры Янукович приобрел три страха: яйца, елка и майдан. Недавно «Правый сектор» нашел способ объединить страхи Виктора Федоровича в одно время в одном месте. Предлагается подвесить Януковича на Майдане на елке за яйца. Данное предложение уже вынесено на всенародный референдум. Таким образом, каждый украинец сможет высказать свое мнение: «ДА», повыше, чтоб всем было видно, и «НЕТ», пониже, чтоб можно было пинать.

***
Куришь, пьешь и не женат - Правый Сектор виноват!
Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты!
Все обосраны газоны - срут везде жидомасоны!
У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс!
Цены падают на газ - то Обама пид*рас!
Бедность от Читы до Пскова - виновата укр мова!
Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан!
Утонула лодка Курск - это Дональд, сука, Туск.
Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов!
Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи!
Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны.
Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым!
Надоело пить да жрать - можно и повоевать!
***
Как сообщила Погранслужба Украины, всем путерастам, которые будут объявлены персонами нон-грата, будет ставиться отметка в паспорт - «ху.ло!».
***
Звонит Обама Путину и говорит:
- Путин, hello! ла-ла-ла-ла-ла!

Донецк. Май 2014.
- Але,але, милиция! Тут на улице люди с автоматами и гранатомётами!
- Спасибо большое, что сообщили....... – пацаны, КОГТИ РВЁМ!!…
***
Львівський морг. Слідчий і практикант описують труп.
- Записуй - каже слідчий - потерпілий загинув внаслідок черепної травми.
- Перепрошую, але правильніше буде сказати "внаслідок черепно-мозгової травми" - запротестував пратикант.
-Я все сказав правильно, якби в черепі був мозг, то він не ходив би по центрі Львова з прапором донецької республіки!
***
- В чем особенность этих выборов?
- Порошенко метит в президенты . Юля метит в Порошенко.
- А Тигибко?
- Тигибко продолжает терпеть то, что не дотерпел при Януковиче.

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют…

***
- Витюня, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!

***
Выборы, на пост мера Киева, выиграть очень легко!!
У реального победителя, есть ещё целых шесть дней, чтобы пустить на дрова, все эти грёбанные тополя в столице!!

payne с днюхой тебя!!! и всего наилучшего
А прими, Господи, не за пьянство, а за лекарство. И не пьем, а лечимся. И не через день, а каждый день. Да разольется же благо сие чревоугодное по всей периферии телесной! Аминь!

Жена подогнала тортик - сюрприз

Госдеп США сообщил МИД РФ, что ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и 3-х атомных субмаринах, вошедших в Черное море.
- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят американские дипломаты

***
-Вы бэндеровец и националист!
- Я - таки да. Так у нас вся синагога такая..

***
Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

***

Уважаемый, Владимир Владимирович!
Моя теща угнетает меня, говорит только на украинском, не дает вволю пить и гонять жену, скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает кацапом и унижает мое русское достоинство!
Прошу Вас защитить мой русский дух и ввести войска на тещину усадьбу, где я вынужден прозябать под гнетом бандеровской тещи.
С уважением, русский по духу безработный алкоголик Ваня.

Ребята, всем огромное спасибо за поздравление!

Саня с сынулькой тебя

С днем рождения вашего сына
Как родителей вас поздравляем.
Пусть он вырастет умным и сильным
Все вершины легко покоряет!!!
Станет вашей опорой в дальнейшем,
Светлый, правильный выберет путь.
Пусть любимчиком будет у женщин,
Но зазнается только чуть-чуть…

Серега - поздравляю тебя с пополнение тоже! Теперь в твоей семье появился "ЗЯТЬ". Желаю молодожонам - совет да любовь! а зятю взаимопонимания с тестем

Снится Путину сон: по всему Кремлю стоят негры в масках и с автоматами.
— Вы кто?
— Ми есть силы самообороны Москвы, мазафака! Готовим референдум о независимости, о'кей?
***
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ
***
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
***
Путин, прослушав известный хит "Путин - Х#$ЛО", звонит главнокомандующему войсками РФ:
- Надо срочно менять позывные.
- Почему, Владимир Владимирович?
- Народ Украины узнал, кто есть кто.

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем.
***
- Владимир Владимирович, когда будет повышение пенсий?
- Вы знаете, я думаю, что истинное богатство внутри нас.
***
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили?
- Я создал комикс, где написал, что наш президент - дебил.
- И по какой статье - хулиганство или экстремизм?
- Нет, по статье - разглашение государственной тайны!

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

****
Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

****
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

***
Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . .
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !

Разговаривают две подруги.
Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да хреново. Познакомилась с парнем, по кличке "Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, шо у него "хобот" такой как надо, а оказалось, шо он мышей боится.....

***
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.

***

Крым, лето 2014 года. Объявление на пляже: «Граждане отдыхающие! Убедительная просьба - за мины не заплывать!»

***

Начинал ремонт в стиле "Hi-tec"
В процессе стиль изменился на "Хай так"
Закончил в стиле "Хер с ним"

***
Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва - Магадан. В купе он и она.
- Уважаемая, а Вы замужем?
- Конечно!!
- Наверное и детки есть?
- Двое - мальчик и девочка!!
- А сколько лет старшему?
- Тридцать один...
- Спокойной ночи, мадам!!!

Андрюха держись, мы с тобой! Машинку жалко =( но благо что все живы. Какая страховка у ваза(каско,го?). В первую очередь ехать и писать заявление в страховую компанию со всеми доками с ГАИ, и чтобы отдел "убитчики" сделал правильные фото фиксацию и фин список. . Ехать нужно в страховую Виновника и в свою и "дубляжи" бланков каждому на руки. Сочувствую но 3 мес. прийдется как минимум подождать решение. У меня жена работает в страховой компании "Крона" - если будут вопросы обращайся.

- Добрый день! С какой целью в Крым?
- Отдыхать, конечно!!
- А бронежилет и каска зачем?
- Обгораю быстро и солнечного удара боюсь..

*****

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"....
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" вставили!"

***
Двое на рыбалке: Вась,да не плюй ты так сильно на черьвяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается

****
Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет 5-го "Б ", решил заасфальтировать класс....

Ах Одесса - жемчужина у моря,
Ах Одесса - порваный туфля!
Ах Одесса веселый южный край
Жди нас Одесса, жди и не скучай!

Бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

***
Вчера ночью Украина перешла на летнее время, зато Крым - на советское...

***
- Нёма, Ви слишяли, у нашего Мони инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!

****
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???