Анекдоты
|
|
- |
Анекдоты
|
3.2.2010, 23:23
Сообщение #1
|
|
Нубираман Группа: Активные пользователи Сообщений: 223 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 35 Обратиться по нику Цитата Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 3 раз(а) Марка авто: Daewoo Nubira /b/ Предупреждения: (0%) Репутация: 0 |
Политические анекдоты постим здесь:
https://nubira-club.com/index.php?showtopic=12097 Автолюбитель знать не мог В чем было дело. А у него горел движок. Свеча горела. Вокруг шоссе цвела морковь. Гудели пчелы. И зэки пели про любовь Из магнитолы. Он вез на дачу клавесин - Жена велела. Он несся по шоссе один. Свеча горела. Свеча пылала в "Жигулях". Свеча смердела. Он думал, сено жгут в полях. Ругал дебилов. Раздался взрыв, вскипела кровь. Закрылись веки. Увяла от огня морковь. Умолкли зэки. У горизонта на шоссе Упало тело. От свеч творятся беды все - Свеча горела. Менты пожарных позовут, Огонь затушат. Врачи на органы возьмут Глаза и уши. Останки тела по частям Очертят мелом. Найдут причину, скажут: там Свеча горела. Читатель! Ты прочел стишок И ждешь морали. Пока в порядке твой движок, Крепки педали, Пока ты не похож на фарш, Пока ты бодр - На техосмотр шагом марш! На техосмотр! |
|
|
3.2.2010, 23:29
Сообщение #2
|
|
Нубираман Группа: Активные пользователи Сообщений: 223 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 35 Обратиться по нику Цитата Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 3 раз(а) Марка авто: Daewoo Nubira /b/ Предупреждения: (0%) Репутация: 0 |
Вопрос в конференции:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть? Ответ: - Очко играет. Сообщение отредактировал Олег - 4.2.2010, 0:27 |
|
|
4.2.2010, 8:46
Сообщение #3
|
|
Директор Психушки Группа: Главные администраторы Сообщений: 2596 Регистрация: 19.1.2010 Возраст: 30 Обратиться по нику Цитата Из: Город Герой Киев Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 288 раз(а) Марка авто: Daewoo Nubira 1 /b/ 0001 Репутация: -100500 |
|
|
|
4.2.2010, 9:14
Сообщение #4
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 219 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 29 Обратиться по нику Цитата Из: Одесса Пользователь №: 4 Спасибо сказали: 4 раз(а) Марка авто: Nissan Almera (N15) Предупреждения: (0%) Репутация: 0 |
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но плита упала именно на такую. |
|
|
4.2.2010, 16:44
Сообщение #5
|
|
Первый Зам***** Группа: Глобальный Модератор Сообщений: 5528 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 40 Обратиться по нику Цитата Из: Горловка Пользователь №: 9 Награды: 1 Спасибо сказали: 801 раз(а) /b/ 0003 Репутация: 15 |
Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть дерьмо?
У меня велюр! Сообщение отредактировал алексей - 4.2.2010, 16:45 |
|
|
5.2.2010, 0:12
Сообщение #6
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 219 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 29 Обратиться по нику Цитата Из: Одесса Пользователь №: 4 Спасибо сказали: 4 раз(а) Марка авто: Nissan Almera (N15) Предупреждения: (0%) Репутация: 0 |
Где должен быть нож у сотрудника ГАИ?
В спине! |
|
|
5.2.2010, 13:23
Сообщение #7
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 219 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 29 Обратиться по нику Цитата Из: Одесса Пользователь №: 4 Спасибо сказали: 4 раз(а) Марка авто: Nissan Almera (N15) Предупреждения: (0%) Репутация: 0 |
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения? -В январе. А зачем тебе? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена м...ет делает. -А у тебя когда? -В апреле.А тебе зачем? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. |
|
|
5.2.2010, 22:30
Сообщение #8
|
|
Нубираман Группа: Активные пользователи Сообщений: 223 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 35 Обратиться по нику Цитата Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 3 раз(а) Марка авто: Daewoo Nubira /b/ Предупреждения: (0%) Репутация: 0 |
И это правда:
|
|
|
5.2.2010, 22:38
Сообщение #9
|
|
Нубираман Группа: Активные пользователи Сообщений: 223 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 35 Обратиться по нику Цитата Пользователь №: 3 Спасибо сказали: 3 раз(а) Марка авто: Daewoo Nubira /b/ Предупреждения: (0%) Репутация: 0 |
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Бл@ть!!! Пи@#ец!!! Ё@#ный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пид@#асы!!! Оторвете к е@еням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган
|
|
|
11.2.2010, 21:43
Сообщение #10
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 1409 Регистрация: 10.2.2010 Возраст: 34 Обратиться по нику Цитата Из: Киев Пользователь №: 22 Спасибо сказали: 271 раз(а) /b/ 0023 Предупреждения: (0%) Репутация: 2 |
Ночью накануне экзамена звонок преподавателю.
-Да,-отвечает заспанный голос. -Спишь? -А что мне еще делать в три ночи?! -Спи, гад! А мы учим... Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! Сообщение отредактировал Vaduwa - 11.2.2010, 21:44 |
|
|
11.2.2010, 21:45
Сообщение #11
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 1409 Регистрация: 10.2.2010 Возраст: 34 Обратиться по нику Цитата Из: Киев Пользователь №: 22 Спасибо сказали: 271 раз(а) /b/ 0023 Предупреждения: (0%) Репутация: 2 |
СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН, А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ, ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ! *СТРЕЛЕЦ* ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ! *БЛИЗНЕЦЫ* ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА, НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА! С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!! *РАК* РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ, А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!! *ЛЕВ* ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!! *ДЕВА* ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА! ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!! *ВЕСЫ* КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ? В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН! НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!! *КОЗЕРОГ* ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ, БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!! *ВОДОЛЕЙ* НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ! ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ. ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ НАСТУПАЕТ КОМАТОЗ!!! *РЫБЫ* РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ! ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ! ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!! *ОВЕН* ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ, ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!! *ТЕЛЕЦ* ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ, ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ, ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!! |
|
|
11.2.2010, 22:30
Сообщение #12
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 1409 Регистрация: 10.2.2010 Возраст: 34 Обратиться по нику Цитата Из: Киев Пользователь №: 22 Спасибо сказали: 271 раз(а) /b/ 0023 Предупреждения: (0%) Репутация: 2 |
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные
Деньги пахнут: маленькие - потом, а большие - кровью. Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать. Чем опытней врач, тем неразборчивей почерк. |
|
|
11.2.2010, 22:36
Сообщение #13
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 1409 Регистрация: 10.2.2010 Возраст: 34 Обратиться по нику Цитата Из: Киев Пользователь №: 22 Спасибо сказали: 271 раз(а) /b/ 0023 Предупреждения: (0%) Репутация: 2 |
В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о наличии подобных планов.
Объявление: На плантацию ромашек требуются.. не требуются.. требуются... не требуются... а, требуются хорошие работники Отец кричит не своим голосом: - А мне всё равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдшь! Ты слышишь меня, Коля?! Папа Карло подходит к Буратино с топором в руках и говорит: - Извини, сынок, синоптики обещали холодную погоду! Я тут недавно на свадьбе был! А что у тебя с лицом? Разбили на счастье. -Здравствуй Зелёная шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник - Владик, ты школьник? - Нет, ещё садист... Я в садик хожу! Возвращаются мужики с охоты. - Да-а, не пошла сегодня чего-то охота! - Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали... папа кричит из окна: -вовочка!не смей бить мальчика, который разбил стекло моей машины! отойди от него,я не могу прицели-ться........ Вовочка приходит домой и говорит: -Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: -А зачем тебе? -Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание! - Ой, какой прикольный смайлик! - Девочка, это - автопортрет Ван Гога. - Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы? - А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!! Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: -Эх,сейчас мяса бы... -А может свинью заведем? -Да ты что:грязь,вонь... -Да ничего,может быть привыкнет... Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели. Звонок в четыре часа утра -Аллё! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: - Ну и кто тебя обидел,козёл? |
|
|
11.2.2010, 23:42
Сообщение #14
|
|
Первый Зам***** Группа: Глобальный Модератор Сообщений: 5528 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 40 Обратиться по нику Цитата Из: Горловка Пользователь №: 9 Награды: 1 Спасибо сказали: 801 раз(а) /b/ 0003 Репутация: 15 |
Цитата
-Здравствуй Зелёная шапочка! - Здравствуй, серый дальтоник
Жила - была девочка, звали ее Красная шапочка.Правда, шапочка у нее была серая, из волка, но носила она ее мясом наружу......
|
|
|
12.2.2010, 0:10
Сообщение #15
|
|
Директор Психушки Группа: Главные администраторы Сообщений: 2596 Регистрация: 19.1.2010 Возраст: 30 Обратиться по нику Цитата Из: Город Герой Киев Пользователь №: 2 Спасибо сказали: 288 раз(а) Марка авто: Daewoo Nubira 1 /b/ 0001 Репутация: -100500 |
|
|
|
12.2.2010, 11:57
Сообщение #16
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 385 Регистрация: 8.2.2010 Возраст: 29 Обратиться по нику Цитата Из: Харьков Пользователь №: 20 Спасибо сказали: 1 раз(а) Предупреждения: (0%) Репутация: 0 |
|
|
|
12.2.2010, 21:32
Сообщение #17
|
|
Первый Зам***** Группа: Глобальный Модератор Сообщений: 5528 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 40 Обратиться по нику Цитата Из: Горловка Пользователь №: 9 Награды: 1 Спасибо сказали: 801 раз(а) /b/ 0003 Репутация: 15 |
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.....я, до куда вырос там и нюхай! |
|
|
17.2.2010, 23:01
Сообщение #18
|
|
Первый Зам***** Группа: Глобальный Модератор Сообщений: 5528 Регистрация: 30.1.2010 Возраст: 40 Обратиться по нику Цитата Из: Горловка Пользователь №: 9 Награды: 1 Спасибо сказали: 801 раз(а) /b/ 0003 Репутация: 15 |
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка. 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной! |
|
|
19.2.2010, 0:02
Сообщение #19
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 1409 Регистрация: 10.2.2010 Возраст: 34 Обратиться по нику Цитата Из: Киев Пользователь №: 22 Спасибо сказали: 271 раз(а) /b/ 0023 Предупреждения: (0%) Репутация: 2 |
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали? - Я был в Америке. - О - ну и как там?! - Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мое старое негодное "хозяйство" отрезали - и пришили новое! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля – Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна! Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется: - Абраша - а Вы где пропадали последнее время? - Как где? В Америке был! - Ну и как там?! - Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мое "хозяйство" отрезали - и новое пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит: - Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы. - Почему?!! - Это мое ... |
|
|
19.2.2010, 0:05
Сообщение #20
|
|
Завсегдатель Группа: Активные пользователи Сообщений: 1409 Регистрация: 10.2.2010 Возраст: 34 Обратиться по нику Цитата Из: Киев Пользователь №: 22 Спасибо сказали: 271 раз(а) /b/ 0023 Предупреждения: (0%) Репутация: 2 |
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо я так перелезу... |
|
|
Сейчас: 25.2.2019, 12:09 |