[Andrey]

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за всё достается несчастной жопе
***

Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой. Ева не вспоминала бы о мужчинах, за которых она не вышла замуж, а Адам - как хорошо готовит его мама.
***

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
***

На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
***

Найдите лишнее в этом ряду: космический корабль, трамвай, самолёт, конопля, воздушный шар. Если вы ответили «конопля» — это неправильно. Правильный ответ — трамвай. Потому что на трамвае не улетишь.

[lock88]

[Andrey]

Познакомлюсь для любви и дружбы. О себе: материально озадачен, жильем озабочен, сексуально обеспечен.
***

У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни.
***

Хирург во время операции:
— Зажим...Тампон..Скальпель...Тампон...Отсос...
Сестра! Отсос - это инструмент!

[Andrey]

Она: - Ну пусти под одеяло. Холодно.
Он: - В трусах не пущу, тут дрескод.
***

Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".
***

Смех и секс продлевают жизнь.Занимайтесь сексом... Поржать можно и на пенсии!

[Andrey]

Пока бан не грянет, тролль не перебесится.
***

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
***


Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
***

Скайп придумали евреи — вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
***

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
***

[Andrey]

- Буду дома в 20-00. Злой. Готовься.
- Я уже голая.
- Схватываешь на лету
***

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!...
***

Приходишь домой, включаешь комп... И опа! А раздеться и некогда!
***

Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35
***

Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

[Andrey]

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
***

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина — на электричество.
***

АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки.

[Andrey]

- Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!
***

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и...
***

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно...
***

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.
***

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

[Andrey]

Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг.
Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок.
***

Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! .. А то по мне блохи скачут!
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи
***

"Тебе пора замуж!" - от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

[Andrey]

Как я получил 15 суток? Иду я как-то по городу, настроение классное, подходят ко мне два мента и говорят: "Пройдемте с нами, будете свидетелем". И черт меня дернул спросить: "Что, решили зарегистрировать отношения?"
***

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао».
***

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

[Andrey]

Доведи девушку до оргазма и получи модные полосы на всю спину!
***

Соберите 20 крышек от канализационного люка и получите люлей от работников "Водоканалa"!
***

Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом

[Andrey]

Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
***

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер..?
— Бери. Бензина я так понял, как и в тот раз — не надо
***

Нимфоманка - это женщина, одержимая сексом так же, как и обычный мужчина.

[Andrey]

В раю хорошо, но в аду знакомых больше.
***

Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.
***

Не откладывай пьянку на пятницу, а секс на старость!

[Andrey]

Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
***

Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
***

[Andrey]

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог
***

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.
***

Не работаешь - жить не на что.
Работаешь - жить некогда.
***

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
***

Не многие знают, что упавший в в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

[Andrey]

Апофеоз мужской лени - есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника.
***

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.
***

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался " Mail. ru".

[Technolog]

Маленький мальчик бросил монетку в море и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

[Technolog]

Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко.

[Andrey]

- Хочешь волшебной любви?
- А это как?
- Мы трахнемся и я исчезну.
***

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.
***

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

[Technolog]

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.