[Andrey]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!
***

Каждую ночь, к двенадцати, из моей тумбочки вылезает бессонница, и начинает вести со мной какие-то нелепые монологи.
***

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

[Technolog]

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

********************

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

[Andrey]

Страшная штука — понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда.
***

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку,
не какой это не я...а если и я, то уже никакой.
***

Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет пить пиво, смотреть сериалы и трахаться.

[Andrey]

Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом и наблюдать со стороны, насколько он хорош
***

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...
***

Начальник в отпуске загорел и теперь ещё больше похож на гoвно.
***

Записка на холодильнике: «Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом — не сиди в Одноклассниках, свари мужу борщ !!!))
***

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

[Andrey]

Девушки, если вы хотите грандиозный салют в день свадьбы, выходите замуж 9 мая!...
***

Алкоголь - мой главный учитель!!! При всасывании в кровь, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе...
***

Неприятность - это когда выпил 6 литров пива, а у тебя заклинило молнию на ширинке.
***

И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку
***

Из-за сильного скачка напряжения ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.
***

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
***

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

[Andrey]

Подслеповатый цыган дал ошарашенной Ксюше Собчак кусок сахара, погладил по голове и, взявшись за ремень её сумочки, повёл за собой...
***

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
***

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

[light9090]

Девочка с очень кривыми ногами на физкультуре может одновременно ставить ноги вместе и на ширине плеч!

[DYZ]

Как понять что такое двойственное чувство? Представьте: "Теща не вписывается в поворот и слетает в обрыв... на Вашем Мерседесе!

[Andrey]

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.
***

Бомж с золотыми зубами - спит лицом вниз.
***

Прощальный секс, перед разрывом отношений, был настолько хорош, что они решили пожениться…

[Andrey]

Вышла версия Камасутры для евреев.
На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
***

Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
***

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
***

15 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то сбрить папку усы, которые сводят их мамку с ума.
***

Все на так страшно как кажется: мама думала, что ее сын наркоман, а оказалось просто веселый, позитивный чувак.

[Andrey]

Не на того напала, кричал мальчик с брекетами покусанной собаке.
***

Комары, живущие в Ватикане, кусают в следующей последовательности: лоб, живот, левое плечо, правое плечо.
***

Когда у лесника закончились патроны, он пошел на медведя с голыми руками, а когда закончились и руки, он пошел на медведя с обезоруживающей улыбкой.

[Andrey]

"Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс и гнусно захихикал.
***

-Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка? - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
***

Из письма Деду Морозу:
«Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
***

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
***

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

[Andrey]

Один знакомый голубь сказал мне, что жизнь полна взлетов и падений. Главное, чтобы тебя не переехал грузовик.
***

В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.
***

У них было по девять жизней, но они их профукали... Смотрите новый сериал "Котячие мертвецы"!
***

Ваш парень не до конца уверен в своих чувствах, если заваривает вам чайный пакетик, вытащенный из мусорного ведра.
***

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

[вася пупкин]

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "

[Technolog]

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…" Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон»

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

[Technolog]

Слышал, что когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

[Andrey]

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
***

Кому праздников маловато: 3 января 2013 - конец света по старому стилю.
***

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты - я всё сам себе куплю УВЕЛИЧЬ ЗАРПЛАТУ!

[Andrey]

Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.
***

Eсли женщина - это шкатулка с секретом, тогда мужчина - сундук со сказками.
***

Вот я не могу понять, почему погоду не могут определить на завтра, а концы света определяют с точности до дня

[Andrey]

Предстaвляете, кaк было бы зaмечaтельно, если бы спaм пришел в реaльную жизнь? Звонок в дверь: "Почтa". Открывaешь - a тaм не почтa, a шлюхи!
***

- Дай черный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, - носок дырявый.
***

Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»
***

[Technolog]

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.